他人に傷つけられたら。
自分の心に温かい手を当てよう。
温かい気持ちが少しでも湧き上がってきたなら、温めてあげよう。
寂しさに、悔しさに、虚しさに負けない。
まだいける。
まだ、大丈夫。
自分を守れば自分に守られる。
と信じて。毎日それを忘れないように、自分を守れば自分に守られる。
信じよう。
楽に。
時間が止まらないなら、前に進もう。
自分が無能と思った時。
まだ転職したばかり。んー、8日目かな。周りはバタバタしているのに、まだ最小限の事しか出来ず、空き時間が長い時は、自分が嫌になる。
堂々としていれば良いのに。
もしかしたら、後ろでわたしの悪口と言うか、評価をされているのかも…。と言う被害妄想⁈
一つのことに対して、今日は時間が掛かり過ぎるから、もうしなくて良いと言われて落ち込んだ。
でもね、本当は言いたい事があったんだ。
後からポロポロ後付けされてしまった事。
まだ、教わってなかった事を教えてもらってたから。
肩書きのある人は、そんなところ見てないんだよね。
だから、そう言うんだ。
言い返したかった。
でも、「はい。」と返事だけしてもう、その作業はしない。
そこで、紙に書いたら何だか人のせいにしている事に気が付いて、これから気を付けたら良いんだ。と思ったら、元気出た。
今、自分に出来ることを堂々としたらいいんだ。
分からない事は振れば良いんだって。
そう思うと、また元気出た。
今日の気づいた事。
誰も知らないこんな気持ち。
周りの評価ばかり気にしているけど、こうやって気付いていく内に周りなんか気にしなくても良くなるかもしれない。
初めて自分で自分に納得できた。
ふぅ。
初めて。こんな気持ち。
自分に自信ないから、ビクビクしてたけど、いつかもう、ヘコヘコしないで本当の自分になれるかもしれないって、トンネルに光が小さく差した。
良かった。気付けて。
一人は不安だけど、24時間なんて少なすぎて自分時間持てないけど、寝不足になるだろうけど、自分を見つめる時間だけは作りたい。
だって、これから叶えたい沢山のことあるもん。
それに近づける為に立ち向かわなきゃ。
一人じゃない。
頑張ろう。
元気になれー。
なかなか前に進まないけど、軌道に乗ろう。
そうなれる様に少しずつ頑張ろう。
眠い時は寝る。
やりたい時はやる。
それで良いよね。
自分らしく生きたいから。
本当は一人。
「ちょっと今から仕事やめてくる」を観ました
今日はついに、憂鬱で仕事を休んでしまいました。
入力作業ですが、エンターを押すと工場に指示が行くので、とんでもなく責任重大なエクセル入力だったんです。
求人には、簡単な入力作業と書いてありましたが自分の失敗は自分で責任を取れ。と言う様に感じます。
エンターを押す前に、ベテランさんに診てもらいOKを貰ったので、作業を続けていたら、間違っていたらしく、その人からのフォローではなく、始末書の書き方を教えてくれるのです。
こんな毎日、もう行けない。
人間のパイプも無いので話しかけても無視され、孤独です。
毎日一言も話さず、ミスに脅かされ緊張と責任で自分が分からなくなってきました。
こんなに生きるのは辛いものだったでしょうか。
3ヶ月更新ですが、周りの人は上司にミスをする人。と報告しており、今月で契約終了です。末までは今まで通り働いてください。と言われました。
そんな中で働いても、また緊張と責任を背負わされ働けそうにも無いと思った今朝でした。
1人になりたい。
自由になりたい。
手を差し伸べて欲しい。
贅沢なことですね。
そんな今日、映画を観て自分の事の様に感じて泣けました。
仕事で悩んでいる方にぜひ観て欲しい映画です。
無理しなくて良いんだって思ったら心の風船が割れました。
明日も休むけれど、今日よりは元気になれそうです。